一つ好きなものができたら、しばらくそのほかの好きなものはなくても大丈夫。

飽きるまではずっとそれ一つで生きていけるんだ。

飽きるころに、またほかの好きなものができていれば、また大丈夫。

飽きるまではまたそれ一つで生きていけるんだ。

新しく好きなものが手に入らなかった時、その時が一番自他ともに迷惑被る。　かわいそうに。

なにか熱中できるものがないと、人間に逃げる。　空想や理想を人の上に張り付けて楽しむ。

大方の人には、ずっと一緒にいようとするから、迷惑だろう。　話したり、一緒にいて相手を楽しませれるタイプであまりないから。

それでも幸せなことに、私の周りには優しくて楽しい人ばかり。

みんな怒らず笑っていてくれるし、自分から好んでﾍﾟﾀﾍﾟﾀしようとしているように見せてくれる人までいる。

でも、それきっと社交辞令の近所付き合いみたいなもので、ほんとは好きなわけじゃないんだよね。

うれしいけど、きっぱり言ってくれないところがまたもどかしい。

気を悪くしたくないからと思っての、優しさなんだろうけど、その程度じゃ深刻なまで傷つきゃしないよ。

撃たれ弱いように見えるだろうけど、ただ単にやわらかいのはゾンビだから。　ほっときゃ復活するからさ。

ペンは剣よりも強し、という言葉について長々とした文を書いていて、論がどんどん広がって行く時に気がついたんだ。

そうだ、俺はペンを持ってない人間だった。　だから、ペンを持っているヤツらには、どんなに喚いてもやっぱり勝てそうにない。

力のない長い文章なんて、その良し悪しは別として、あさましくて見苦しい。

さようなら僕の一時間。

ちゃんと閉じれていなかったのか、

上からだれか水でもかけたのか、

ピンキーが湿ってｶﾘｯではなくｸﾞｼﾞｭｯっとつぶれる

なんか、いやだ…

トンネルを抜けるとそこは雪国だった

ふと思い出の中で見知らぬ男が言った

トンネル云々が、誰のなんという本の一節かは、恥ずかしながら存じない

それでも肌寒くなってきた夕暮れ時に一瞬ポツンと置いていかれるのには十分な言葉

秋も冬も感情的で感傷的で寂しくなっちゃうから嫌い。

ねえ、寒いから一緒に寝ようよ。

なかなかどうして、皆素直になれないと理解してしまうのだろう。

下らないことにばかり、気が付くもんだ

最近秋がこない、見えない、無くなったのかな…と勝手に思ってたら、

実はほんのすぐそばに。

盲目だな、俺ももう歳？

山河あれば国はまた造られり。

古い宮殿の礎は次第に土砂に埋もれていく。　その土砂の上にまた宮殿ができる。

些細なことで一つ大きな昔の事が少し解決。　修理・一部解体の修繕作業がひと段落。

過去の事はやっぱり打ち捨てれないけれど、整理が終わってその隣にまた新しい過去が建てれるように。

これでまた前に進める。　今度もまた、見た目は問わない。素晴らしい建築をお願いするね。

争いと平和の時代を繰り返すとわかっていながら、それでも何度も続けるのは、平和と幸福を踏みにじって争うためでなく

すさんだ時代を終えて、目の前の平和と幸福を支えてあげようと思ってまた次の争いまでを必死に生きるからだと思うようにした。

そうでなければ、枯れた土地に植物を植える償いがまた新しい罪になってしまう。

そんなのってたとえそうだとしてもそう考えるのはソンよね。　答えがわかる終わりの時までは幸せな方を信じよう。

最近あまり怒らなくなった

その代わりどうやって清算して差し上げようかと考える時間が増えて、普段から少しずつ何かで晴らした方がいいのか、

それとも貯めてためてためて一気にお支払した方がいいのやら。

ご安心ください。当社は長期のご利用でも無利子です。

世界で最も恐ろしい敵は、言葉と理論が通じないお方。　とにかく頑固な方。

腕っ節じゃ勝てようもないし仕方がない。そういう態度をとれる人には、大抵社会的にも勝てない。

聞く耳持たない。聞く気がないし聞かないし聞いても理解しないし、時にはする能力もない。

どうしろってンだ。　ニガシテタマルカ。

よく外見に合わず（非常に不釣り合いな程）中身が女らしいと言われます。

ええ、その通りです。

私はひどく執念深くて、嫉妬深くて、実際には知的なところなどこれっぽちもなくて、恨みは何年たっても覚えていて、

姑息な手を使ってでも悪いと思ったものはシバかないと気が済まないんです。